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不知道从什么时候开始，失去了深入思考一件事情的能力，压抑像水般包围我，我就像一个落水的人，拼命想浮出水面，却越挣扎却离水面越远，只能眼看着波光漓漓划向最黑暗的地方。现在的我失去能力去想，想为什么我不能做一个纯粹的人，纯粹没有虚伪没有假装，不用努力隐藏自己的情绪然后，能在难过的时候哭高兴的时候笑。我忘记了自己当初曾经的样子，现在的我需要努力看别人的脸色，即使对着自己不喜欢的人也要保持微笑，而对自己喜欢的人却说不出我有多爱他们。朋友们都说我是个幸运的人，安安稳稳，画画漫画，听听音乐生活对于我好像只是永远的明媚。只是我没办法告诉他们，在一个人抽着烟对着天花板比划手指的时候我知道自己的寂寞，我想我只是喜欢安静，但是害怕孤独。寂寞的时候别人总是看不见的因为只有在一个人的时候才有寂寞，我总是需要有人陪才能不胡思乱想。大霞总对我说你要学着长大，因为你现在的样子总让人不放心。长大，一个看似很美的词汇，不是撕心列肺的蜕变，而是纯真和理想一点点走远的无奈。开始变的不怎么可爱。
好象在拒绝成长，但是要怎么样长能不要失去太多的美好呢。
关于自己
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十一点上帘卷西风床，依旧睡不着。拿出手机躺在床上玩俄罗斯方块。300分。GAME OVER
十二点下床，点一只红双喜。冷得受不了，于是又爬到被窝里。
十二点十分，点燃第二支红双喜，
十二点十九分，爬下床拿手机，接电话。
十二点五十二分，对着电话说晚安。
一点三十八分。给告告发短信告诉她天气很冷别感冒了。
一点三十九分，继续期待RUI的短信。
两点四十八分。收到告告的短信，说：这么晚不睡觉在装鬼啊~！
两点五十分，第五支红双喜。
三点半 晚安
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小时候和母亲一起走夜路的时候母亲总回握着我的手然后把我的手放在她大衣的兜里，然后我就会闭上眼睛走路。因为那时妈妈就是我整个世界。
每年的农历六月十七是我们那里的火把节。到晚上我们从小一起长大的几个朋友就会一起出，没有目标。只是一直沿着村边的一天两边长着茂盛杨树的路走。然后每次都可以看见流星。然后每次我们都会在一坐很旧的桥那里坐着聊天一直聊到天亮 然后各自回家。那时朋友就是我的天下。。上大学以后他们都留在昆明。只有我一个人到了离家很远的长沙，独自体验他们说的无法想象的三十八度的高温和孤寂。
周末我会一个人带上我的在随身听里放上喜欢的歌，然后就在湘江边上消磨一整个下午， 天很的时候就跳上123路公车一往学校的方向。